梦想，做个正常女孩

　　我睡不着，夜那么黑，那么冷。我的未来也极可能是黑而冷的，每每一想到这，我就根本不敢再想下去。

　　看着左峰刚才发给我的短信：你早点考研，你是女孩子，结婚后就很少有机会再考了。再苦上三年，我们就可以换来一辈子的幸福！

　　一辈子？左峰！我在心里热切地喊他的名字，我们是不会有一辈子的！正是因为知道这个结局，所以左峰再三要我去见他父母，我一直找借口没去。左峰是家里惟一的男孩子，和我一样，他也来自黄石农村，那是个传统的小地方，左峰的父母不可能答应他不要孩子，更关键的是，左峰自己呢？他根本就不知道……我没有子宫，不能做母亲，我没有阴道，不能过性生活。

　　我想不通老天为什么对我这么不公！为什么让我和别的女孩子有如此大的不同！从小到大我文静乖巧，刻苦勤奋。我向往过平凡生活，完成一个女人该完成的一切，嫁自己爱的人，为他生个孩子，做家务，工作，嬉笑或者吵闹……可是，现在这种再平凡不过的幸福却离我是那么远！

　　爱人，我隐瞒了秘密

　　我曾恨我的自私，像我这样的人怎么能有男朋友呢？当初左峰对我表白时我也犹豫过，但最终对爱情的渴望战胜了理智。

　　我渴望一段真正的爱情。我对自己说，不要紧的，你这辈子没有婚姻，没有孩子，但你至少应该有一次恋爱吧。不然你这一生太遗憾了，一朵花，没有开放就凋谢，那种人生，我不要。

　　于是爱了。以为毕业以后就分手，可到了毕业，我们已经有三年的感情了，爱就像我们的血液和生命，我们没有办法分开。

　　左峰高我一届，也学医，他已经在北京一家大医院工作了。时空的距离不仅没有冷淡我们的感情，反而让我们在思念里更加靠近。我们每天以短信联系，隔天打个电话。他鼓励我考研，他说学医的人不考研很难找到好工作。我说如果考不上怎么办？左峰说考不上你就来北京吧，“和我在一起！”

　　这句话让我流泪了，这是我等待的话，也是我害怕的话。和爱的人在一起，这是多么美好的生活！我一点也不怀疑左峰为我们设计的未来。可是这一天越近，我越怕。我怎么开口向我心爱的人说出那些无法启齿的秘密？

　　哭泣，那迟到的检查

　　20岁那年，我和左峰恋爱了，但心里的阴影一直折磨着我，年龄越大我越恐惧。我自己就是学医的，我知道一个女孩20岁了还没来月经意味着什么。

　　上初中时，班上女同学一个个都先后用上了卫生巾，我回家问妈妈，我怎么还不来月经啊。妈妈说这事有人早有人晚的，很正常。到了读高中，我还不见来月经，妈妈还是那句话。加上高中学习压力大，我也没想那么多，一直到读大学、和左峰恋爱以后，那个事情才猛地像个巨大的黑影笼罩了过来。

　　我吵着要妈妈陪我去医院检查。这一检查犹如晴天霹雳，给我做B超的男医生大惊说：“怎么回事？”他对我妈说：“你怎么当这个妈的？你女儿这么大了你才带她来检查？你早干什么去了？”我和我妈睁着惊惧的眼睛等着那个医生说下面的话，诊断结果让我屈辱、沮丧、真想一死了之：我先天性无阴道无子宫！

　　我和妈妈在医院的走廊上抱头痛哭。妈妈的哭声比我更绝望，我是她惟一的孩子，我两岁那年，爸爸就因病离开了人世，从此，我和妈妈是相依为命。虽然妈妈在我六岁那年再婚了，但她并不幸福，她再婚只是为了有个人能帮她一起把我拉扯大。自始至终，我都是我妈惟一的希望，甚至是她活着的一个盼头。

　　妈妈，为你我不能死

　　这些左峰都不知道，妈妈叮嘱我不要把这事告诉任何人，“告诉别人对你没一点好处！孩子，我们的不幸只会换来人家的歧视！”

　　妈妈是个不幸的女人，只因为死了丈夫，便在村子里受尽轻视。我知道妈妈叮嘱我的意思，我们势单力薄，没有能力与舆论抗争。

　　我们的四口之家是沉闷的，继父和他的儿子小冲，母亲和我。妈妈和继父经常吵架，他们吵架都是因为钱，在农村，妈妈卖小菜，继父打短工，供两个孩子上学，负担够重的。所以我一直很乖，更不敢生病。我知道一病继父的脸色就不好看。因为妈妈又要找他要钱给我看病。

　　读高中那年的冬天，我咳嗽得特别厉害。躺在床上，看窗外的雪花静静地落，我的咳嗽声固执地响了一夜又一夜，除了用生姜熬红糖水给我喝，妈妈没有别的办法，她没有钱给我买药。有一次红糖用完了，她开口找继父要三元钱去买红糖，继父没有给。

　　那天我抱着妈妈哭了，我说妈我不想活，活着一点意思都没有。妈妈一下子跪在地上，她哭着叫我的名字，她说婷婷，妈妈支撑这么多年，不都是为了你长大的那一天吗？

　　从此我再不敢说不想活的话。但是我是真的那么想，特别是现在知道自己是这样一个“人”时，我对活着更加失去了信心。但有妈妈在，我不能死。

　　我怎么能死？我死了妈妈怎么过？

　　徘徊，该如何告诉他

　　我憋得太累了。我不敢和任何人说心里话。有时同寝室里的女生讨论哪个牌子的卫生巾好，我都无话可说。为了不引起她们的注意，我偶尔也出去和她们买卫生巾，然后装模作样地在厕所里捣鼓一阵子……我都要崩溃了，再这样真人假面地活下去，我真受不了。

　　但是在公开场合，在同学们面前，我却是另一个样子。我是组织委员，班里的所有活动都由我组织策划，每年的联欢晚会也是我一手安排。我自信活泼，健康阳光。可是，有谁知道我内心里的恐惧？相反，我在阳光下越坦然，黑夜里就越畏怯。

　　我多么庆幸我有了左峰，我喜欢在他身边作小鸟依人状。他一米八，我一米六，同学们羡慕我们是郎才女貌的一对。三年来，左峰不是没有过那方面的冲动，是我找借口熄灭了。我说我是传统女性，我希望能在新婚之夜付出一个完整的自己。左峰也是传统内敛的人，他很尊重我。我是他珍贵的初恋，从谈朋友开始，他就把我当成他的未婚妻，他说喜欢和一个女人从始走到终的感觉。

　　可我能和他一辈子吗？以前总觉得自己还小，可以得过且过，现在好像一下子长大了，要面对社会，面对工作，面对婚姻，面对左峰。

　　我常忍不住问左峰，“你以后会不会不爱我？会不会不要我？”问得多了，他都烦了。他搂着我说：“我早就回答过这个问题，我只回答一次！”我的脾气一直是极好的，可是有时也会无端地向左峰发脾气，他怪我无理取闹。我在心里说，不，我不是无理取闹。我心里烦啊，我有话对你说。

　　可是我什么都不能说。张开了的口，拨了半截的电话……我没法说。

　　我的同学里，有的为自己长得胖而自卑，有的觉得自己长得丑，她们不知道，她们多么让我羡慕，我羡慕她们的平凡，羡慕她们有能力过平凡的生活。

特约编辑：淡淡如菊