我努力地、反复地，辛苦地读你，只读瘦了你的背影。有些事情不该发生，而宿命中却早已安排，我不信命，却再也无法解释缘分，我们真的是有缘分吗？

　　或许这段感情的最好结局就是趁早结束，因为我们伤害的是两个家庭……

　　我曾经那么想忘记一切，忘记我们短暂的相聚，忘记关于你的所有。我应该离开你的，我还有许多事情没做，很多梦想没实现，我不能因为你，失去一辈子都渴望得到的幸福美满。

　　曾经那么怨恨你，在我离开你的时候，你没有去送我，为了你的生意，为了你妻子的召唤，还记得我独自一人在远离家乡的火车站徘徊等车时那悲凉的心境，晚上8点半的火车，我要从下午3点开始自己等。为了赌气，给你发过绝情的短信，一看是你的电话就拒接，对你曾经那么失望。

　　可是，为什么在我想逃开你的同时，却还想紧紧抓住你的手？在总是下了一遍又一遍决心以后，却更想爬进你的口袋里，更想听到关于你的一切消息？？

　　我最难对付的——原本是自己。

　　在回来之后的半个多月里，从没有主动跟你联系过，我克制住了多少次的冲动，一遍遍重复着拨那个熟悉的号码，但号码总是拨到最后一位，又删除。你给我打过几次电话，我极力装着很平静，装着对你不在乎，说着这里的天气，说着我的感冒，说着我琐碎的生活。但每次扣上电话，我都那么想对着你说：想你，我真的很想你……

　　还记得我曾经给你发的短信吗？有些人你说不出他哪里好,但是谁也代替不了。对你我就是这种感觉，我真的无法说出你的好，但是就是偏偏喜欢上了你，喜欢到连自己都觉得傻。或许是喜欢上了你那个年龄，成熟又不老气；或许是喜欢上了自己的感觉，如果网上的恋情也有初恋，那么这就是我的初恋。初恋的感觉最难忘，不是吗？

　　每次上网，都要打开我的音乐，放着你最喜欢听的齐秦的空白，还有那首属于你的歌。那么喜欢你的网名，带着浓浓的岁月的痕迹,那么沧桑，那么有男人的味道，总是听着那首歌曲，想着你的一切。

　　鱼对水说：你感觉不到我的泪，因为我生活在水里。

　　水对鱼说：我怎么能感觉不到？因为你一直活在我的心里。

　　总是感觉我就是那悠悠的溪水，在唱着伤感的歌曲，泪默默的流……

　　感情到了一定程度，是不是女人的要求都会很高？我不知道别人，只知道自己，好想让你多在乎我一点，多爱我一点，因为半点心的爱情我宁愿不要。我知道你很忙，很忙；知道你原本是个被动的人，也不擅表达，现在这样对我已属不易——但我还是那么想看到你发的短信，想看到你亲手写的想我……

　　我坚持了半月，原本以为能够让自己平静，原本以为我能够做到不在乎，可是昨晚再次听到你的声音我才发现：有些人，有些事，即使是吉光片羽的交会，却纳入了记忆的盒子，所有你以为可以忘记的东西，他并不会消失，却全部沉淀了下来，那些片段，那些细节，会在某一刻突然撒出来，清清楚楚在眼前，消失的竟然是时间。夜里听着老公均匀的呼吸声，我又一次失眠了，默默的抽泣，我这是怎么了？不是说网上的恋情都是见光死吗？为什么我见了，拥抱了，却还是陷在泥潭中不可自拔？

　　有时，生活兜了个圈，又回到了起始的原点，久别重归，那一定是有什么特别的缘分，或者说，缘分未尽。

　　其实，我并不是一个苛求生活的人，简单而平静的活着，会努力追求些什么，偶尔也会丧失自我。在感情世界里也一直那么平稳，有疼我爱我的老公，有幸福的家庭，可现在却想念着一个遥远的男人，守着一份飘渺的感情。自从和你在网络结缘以来，一种伤感的情绪总是追随着我，我感性，所以我脆弱。有时我喜欢浪漫过头的东西，在华灯初上的街上走着，总是用心感受着迎面吹来的秋风，感觉那风好象从你的城市吹来。很久很久，我总觉得在那种默然中接受了一种信息，一只可以扶平我心灵的手在轻轻拍打着我伤感的世界。我无数次告诉自己应该平静，我不是一个可以在大喜大悲中颠覆的人，那样我会碎的。

　　但是，很多事情你是不知道哪天它会出现，也不知道它会怎样深深浅浅划过我坦白的心。在一个寂寥的夜晚，你就那样悄悄的走进我不设防的世界。许久以后，我才明白自己是多么无助，因为我以为我很洒脱，我可以不在乎，可是在每一个夜晚来临的时候，我还会想起那天的夜晚，那天的拥抱。那一夜，要用我的一生去忘记。

　　我也曾试图分析自己，记录每一种体味，但是，我无法作到。深秋的季节，踏着落叶，我释放了纷繁的情绪，开始沉淀一些东西。每天平静地生活，微笑着面对擦不去的泪痕和躲不掉的思念，藏在自己结成的茧中，这也许就是一种成熟。

　　过去的已经过去太久，我的生活还要继续，也许往后的我会与今天不同，但为了那个特别改变我的人，我会回头看这串模糊的脚印，想我2004年深秋的故事。

特约编辑：淡淡如菊