刚进大学的时候，每到周末我便去看我的女朋友，我的学校在城南，而她的学校在城北。南北之间有一班直达的公交车K52路，我们的学校正好是两个终点。我常常坐周六的首班车去然后再坐周日的末班车回来。首班车和末班车没什么区别，都是空荡荡的，车 外都是黑乎乎的，终点和起点也没什么区别，都承载着结束也负责着开始。

　　在车上我常常遇到一个女孩子，她也是坐着周六的首班车去那所学校，然后再坐周日的末班车回来，后来我们认识了，他是我们学校里工程系的，我们成了朋友，并且经常约好了一起去自己朋友所在的学校。

　　开始的时候首班车是我的一种期盼，末班车是我的一种煎傲，渐渐的首班车成了我的煎熬与期盼，而末班车却完全成了我的一种期盼，直到有一天她向我提出分手，她送我到公交车的起点，我们挥手，然后我上车。

　　那个女孩子也在车上，我坐在了她的身边，她身上有一股酒味，她把头靠在我肩上哭了，她分手了，是他先提出来的。

　　后来我才知道那个女孩子的男朋友已经有了新的女朋友，我的女朋友也早有了新的男朋友。

　　我和那个女孩子开始了，就在周日的那个起点或者终点的末班车上。

　　二、有爱情的年代

　　我不知道学生时代的爱情应该怎么形容，好像学生根本就不懂爱情，或者是很懂爱情，这是我所分不清楚的。

　　我大学时的爱情很简单，她是比我低一级的，我们在一次偶然的机会见面，随便聊了几句，认识后见面就打招呼，我曾无意间说了一句今天下午的晚饭我们一起吃吧，她居然很爽快地答应了，一切就从那次吃饭开始，然后我们在一起做很多事情，比如一起去图书馆看书，一起吃饭……后来，除了上课考试外其他的时间几乎都在一起。

　　有她的日子我是快乐的，从没有感到过孤单，虽然我的朋友不多。

　　毕业的日子很快到来，我要提前毕业了，我离校的那天她送我，她一直在哭，她用祈求的声音说：“你毕业的第一年能每月来看我一次吗？”我没有拒绝的理由，在她泪水朦胧的眼神里我坐上了北去的列车……

　　真快，四年就这么转眼过去了，看着窗外那些从陌生到熟悉又将再度陌生的一切，还有也将要渐渐陌生下去的她，我不知道，我和她的爱情是否就像我与这座城市的陌生与熟悉一样，与她在一起的日子我居然从未想过有一天会与她分开，现在回首才蓦然发现，一切早就注定了我们从那里开始从那里结束。

　　后来每当我跟现在的朋友提起过去的那段爱情的时，她总是不屑地说：“那个时候你们根本不懂爱情！”

　　呵！我不知道那个时候我们究竟懂还是不懂爱情，反正那个时候我们是快乐的，从未像现在这样谈爱情之前先考虑太多与爱情无关的东西……

　　三、活着

　　她叫欣，姑且这么叫她，其实我也不知道她叫什么名字，每次问起她的名字的时候她都会说同一句话：我的名字不重要，所以你没有必要知道。她爱用“蓝欣可可”这个名字上网，所以我就称呼她欣。

　　她是我非常好的网友中的一个，平时我们什么都能聊。她头发扎在身后，白色的上衣和牛仔裤都贴在身上，让人感觉利索而简洁。她是那种对一切都无所谓的女孩子，常常说：活着一切都无所谓，能活一天就算一天。虽然我不是那种当一天和尚撞一天钟的消极处世的人，但对她的这些言论我从不反对，毕竟这是在网上，没有多少是真实的。她常说有时间会来见我，然后和我住一夜，我总是笑着说你来了我欢迎。

　　有一天半夜的时候她打我的手机让我上网陪她，我打开视频的时候被她的样子吓了一跳，她完全没有了往日的那种利索而简洁，头发披散着，穿着宽松的睡袍，脸上满是泪痕，我问她怎么了，她只是哭，她说她不想活了，想来见我。她关了视频下线了。

　　我感到无聊至极，大半夜的把我喊起来就说了这几句话！她一定是受什么刺激了，可能失恋了或者家里破产了……我更无聊的想着，然后就当一切都没发生上床睡觉。

　　三天后，她已经站在我楼下，我突然不知所措起来，就像童年幻想着有件新衣服，而那件衣服突然落到我手里的情景一样，我不知道是高兴还是该疑惑！

　　她没有到我的家里来，她带我去了她住的旅馆，我最终还是选择了留下那件衣服，那一夜我没有回家。

　　天亮后她已经走了，去了哪里我不知道，以后很少在网上见到她，后来她给我留言说她结婚了，嫁给了他父亲上司的儿子，为了她父亲的贪污行为不被揭穿，她选择了那个既丑陋又有一真坏习的男人……

　　我有些悲哀，感到可笑，感觉生活真是一种捉弄人的精灵，总是在各个方面玩弄着我们，玩弄着我们的感觉和人性，它甚至不惜牺牲很多本来善良的东西，只为了能让自身看起来丰富，而它却忘了那些丰富起来的东西多半都是垃圾，甚至连垃圾都不如……

　　我们活着很多东西和事情到死我们也不会懂。很多事情总是戏剧般发生，多少是我们无奈的，又有多少让我们无从选择的，那些随岁月而过去的往事仿佛风里飘的云，谁知道它们从何而来又将飘向何处……

特约编辑：淡淡如菊