有人说：初雪那天预见的人会坠入爱河，而我并没有相信。后来发生的事情才让我把这句话深深的记住了……
好像是前年。冬天第一场雪。我们开始第一场考试。
我发烧不感冒。他感冒不发烧。流感横行的季节校医院的病房很自然的超员了。他被安排在我的病房与我一起输液。
那个上
午我们聊得很开心。还有我的和他的好朋友。第一次我在打针时笑得如此开心如此轻松。我知道了他和我一样提前两年进入大学现在已是大四。
我们交换qq和信箱。但第一次在网吧遇见时我却没开qq，他很纳闷。我不是故意的。后来他自称大大大哥哥给小小小妹妹发了一封贺卡祝我新世纪快乐并告诉我那天遇见我很开心。
后来的一切大都发生在他们琴房里。
第一次跟他走进琴房他给我弹了《谁》。那首好缥缈的歌“遇见我的你，碰到你的我……”还有好多好多我一直好喜欢的曲子。要关楼门了他弹了最后一首《致爱丽丝》，他弹着而我只是认真的听着，感动着，快乐着。回宿舍的路上风很大却很少吹到我。这是第一次单独和他一起又弹又唱又聊。琴房什么时候变成了我经常出没的地方。
后来考完试了。放假了。他要回家了——他家好远好远——但我们在网上可以联系，而且他家就在我奶奶所在的Z城，只是我没去找过他，直到现在也没有。
那个寒假我彻底明白了思念的真正含义，却只是不晓得该上哪儿找它的解决方案。
后来终于开学了。好一个叙旧之后他在3月份回去实习。每隔两天发email或约在qq上聊一聊，告诉我他实习时碰到的故事。他的头像居然是我一直钟爱着的加菲猫。
我并不会很想他我认为。
可是他实习结束那天没有告诉我就回来了。很奇怪的一个手机号码出现在我的传呼上，我回了。听到他的声音我吓了一跳我以为他在家。却在突然间背后有人猛拍我一巴掌。转身一看——是他！！
然后又和以前一样一起弹琴一起聊天一起上网，一起在开心或不开心时去大吃特吃我们的最爱——辣汉堡辣鸡翅苦咖啡。只是校园里多了一些即将毕业的伤感气息。
我们也只是一直平平淡淡的交往，真的像大哥哥小妹妹一样亲切却纯的要命。
他告诉过我他曾经那个好优秀的女朋友是怎样同时和好多男孩子保持一种等量公平的感情，他很生气而后放弃了。
琴房里的琴声总是响到很晚很晚。
就这样一直到6月1号他代表青岛的学生（男中——合唱中应该是男低而他学的是男中）去日本演出。
我没送他上飞机因为我知道肯定有好多人去送他而且五天之后他会回来。
他带回了三盒糖给了我一盒，他的铁哥们儿一盒，还有一盒是给他父母的。我很感动他把我和他们放在一起，这也是后来才明白的事。
就这样他们毕业的时间越来越近，我不得不考虑是不是还敢跟他一起玩，因为最后的结局便是要分离，我肯定会很不开心。
广播站每天的音乐都是那样凄伤，校园里的伤感气息也越来越浓，我就要受不了想回家休息几天了，但我没有。因为我希望经常见到他迷人的笑和不羁的身影……
他要走的前两天我突然又发高烧昏迷不醒，但下午要还考试我没回家。
天晓得我的舍友是怎样从另一个人的留言册上查到了他的手机号，并把刚玩完通宵（他们班最后一次狂欢）的他叫到了我们宿舍（很可笑宿舍管理员居然让他上来了）喂我吃药和麦片。
他给我他在日本照的照片看，让我打起精神好好考试。我终于笑得很开心吃得很香了，他才放心地离去。这是我和他最亲近的时候吧，是真的。
其实很多女孩子通过我认识他后都很喜欢他，而且程度不浅。有好几个女孩子偷偷的给他发信要和他交朋友，他跟我提起过，不拒绝她们但只是见面打招呼而已。他其实记不过来她们所有人的名字——他是一个很有分寸的男孩子，不会做一些特别不正常的事情，况且他要毕业了。
最后一个晚上我们又去了琴房他又为我弹了那首《谁》“谁在等你，你在等着谁……”伴奏着唱完了这首歌并唱了一首《放心去飞》——一首分别的时候算得上煽情的歌。
后来他终于要走了，我送他时满脸的眼泪，虽然他没看见。他送我所有的嘱托，并告诉我他会每月回来学习他们的专业课，顺便看我，我好开心。
可是后来他却在网上告诉我，他不能回来，事太多而且在Z城里也有很好的专业老师让他学习。我们在网上的联系依旧很像兄妹，谈话丝毫不会让谁想起别的什么不该讲的。
我的好朋友后来告诉我他曾经不想跟我讲的话。这是他的哥们告诉我的“哥们”的。
他本来是一个浪漫主义者，见到自己喜欢的东西会不顾一切，什么不现实什么不可以的都去追求。经历了一场轰轰烈烈的爱情，再加上渐渐长大，他终于慢慢成为一个现实主义者，也终于不得不懂得了该怎样把握自己的心。
他还告诉她：如果不是因为要毕业，如果不是因为他在另一个城市，他会做很多他一直都没有办法做到的事情。并说他对我真的很抱歉，没能给我我想要的浪漫，他明白我是一个喜欢浪漫的女孩子，他不是故意的，他不想让我对他的依恋太深，因为他要毕业，他也很难过……
就这样。他走了。
依然在网上联系着。谁都没有提起什么。
他告诉我他这四年最大的遗憾，就是没能早一点遇见我。我告诉他我进入大学后最大的快乐，就是认识了他。
记得是前年生日那天收到了他第一封email。整整半年之后他走了。
今年的生日又想起了他。整整两周年了吧。他不知道我的生日。我没告诉他。
而且我拾起了小时候缠着奶奶教我的刺绣，把我钟爱的加菲猫绣在了我曾想送他的手帕上。现在手帕是我经常用的，无法考究究竟为什么没有送给他。
就这样没心没肺的继续着。
两年过去了。好像现在我也长大了好多。
终于明白——
有些事情 是可以遗忘的。
有些事情 是可以纪念的。
有些事情 能够心甘情愿。
有些事情 一直无能为力。
认识他 这是我的劫难。
我会一直记得并祝福他。依然。始终。 永远。
