亲爱的老公：

　　情人节快乐！虽然我们不是真正意义上的情人，但是我对于我们的爱情，我们的感情生活一直引以为荣。因为我感觉我们不但是夫妻，我们有时会是一对谁都无法取代的朋友；有时会象一对正在热恋的恋人。我们正如那左手和右手，一只是你的大手，一只是我的小手。两只手紧紧地握在一起，暖暖的。暖在 心里，暖在我们的内心深处。我认为我们是谁也分不开的，正如我们的相恋，谁也不能阻止我们相爱。那些回忆虽然有些苦苦的，但是回忆起来我的脸上没有泪水，只有幸福的微笑。

　　老公，你永远不会知道我有多么爱你，就连我自己也不清楚我是多么多么地爱你。正因为我的深深的爱，我实在是无法理解和接受那个让我痛，痛到心底的短信。我不知道那个女子的“我爱你！”蕴涵了多少感情，付出了多少辛酸和快乐，付出了多少青春大好光阴。如果真理能是一架天平，我真希望你、我、她，能把我的和她的“我爱你！”放到天平的两端去称一称。老公你常常教育我，爱是要为对方付出的。仅仅因为几个或许更多的短信、情话、一次或许几次的见面（我真的不知道还会有什么，我更不希望甚至是怕！怕还会有什么？）……就会轻易的爱上一个陌生的男人，背着自己的男朋友和一个陌生的男人约会，轻易地说出了一句我认为如此分量沉重的情话“我爱你！”。这样的女人，她的情话就如垃圾筒里的变质的垃圾，虽然听来心里也是美美的，满足了一个已婚男人的虚荣心，就如在平静的湖面上激起了一个美丽涟漪。可惜那种美丽只是暂时的，经不起时间的考验。她的情话不配与我来比，她的情话已经深深地伤害了我，伤到了我的心。她摧残了我认为坚不可摧的爱情，她狠狠地打击了我的可怜的自尊心。我之前是那么对自己充满信心——自己的年轻美丽，老公对我的呵护疼爱，我的幸福生活。她给了我重重一击，我只能侥幸或者是乞求，你们的所作所为不会给我、我的家庭、我们的感情留下太重的伤痕。如果我有预知，我宁可象乞丐一样乞求她，放下你的残忍的手。呵护好你的爱情，还给我的爱情！

　　亲爱的，我用我的心和眼泪一下一下敲击着键盘。昨天一整天我的天空是灰灰的，可是你就是我的良药，见到你就象阳光洒在身上。暖暖地照在我流血的伤口上，望着你的一切一切，我知道我已经原谅了你，你也知道自己确实做了一件错事，而且这是一件婚姻生活中非常可怕的错事。这会毁了一切，我已经不想想太多给你添乱了，我也尽量让自己相信你所说的一切是真的。我感觉，那个女子一定还会给你发短信，或者打电话。老公，在我遇到让我难过、烦心、头痛的事情时，我是那么那么依赖和相信你。亲爱的，这件事是我们多年感情生活中，让我特别痛心的一件事情了。老公，我相信你一定会解决好的，我相信永远没有下一次，对吗？

　　老公，我好希望我现在已经70岁了，那我会多么幸福。老公那么那么疼我，爱我，有时宠我哄我就象爱一个孩子，即使让我失去四十年的青春我也愿意。老公，因为这件事我也要谢谢你，谢谢你在我发现短信不知所措、不知道明天的生活是否还能继续时，你紧紧地搂着我，我知道你怕我做出傻事，怕我离开你，你还是心疼我的，你能理解当时的我心里有多么难过。谢谢你，让我感觉我的世界已经坍塌时，你对我说：你体会出你是那么那么在乎我。正如我爱你一样，你也是爱我的。我的爱是百分之百的，甚至爱你超过了儿子，我不知道为什么儿子也无法取代你在我心里的分量。反正我就是爱，即使我感觉你已经出问题时，老公你能感觉到我的爱吗？那种充满了乞求的爱，甚至有些让你讨厌和不屑一顾。所以我撕掉了，特别是下雪天拍的照片，照片里和当天的你一样，是那么那么的敷衍我和排斥我。

　　十年，我的爱没有任何变化和减少，那种眷恋、依赖、思念没有一点点变化。几天甚至一天不见我就会想你；没有你的晚上我会有些伤感；我会不由自主地总是提起你；我会想起我俩的好就美美地笑，老公我真是太爱你了。即使有一天你又伤害了我，我想我还是会爱你的。但是我无法想象没有你的日子我会怎样渡过。那天晚上我让自己拼命喝醉，就是因为我不敢也不愿想会怎样。如果你告诉我你已经不再爱我，我不知道我会怎样伤害自己，怎样苟且偷生，会变成一个怎样的坏女人。

　　我好盼望好盼望，我能和你手拉手一起变成老头和老太太。你高高的，我矮矮的，你还是拉着我的手，怕我摔倒，亲切地称我“老太太”。我们一起爬山，一起买菜，一起看孩子的孩子……

　　老公我们有一个一辈子的约定：谁也不能把我们分开，谁也不许早离开这个世界抛下另一半，我们一定要永远在一起！你如果敢走在我的前面，我就接着跟你走，你不能抛下我！我谁都不要就要定了你！跟定了你！

　　老公，好好保重健康！

　　老公，我爱你！

　　老公，我不能没有你！

　　老公，永远记得我们的约定！