——爱上你我不后悔 放弃你我做不到

　　相识“平凡的她”

　　2005年的七月,我大学毕业来到了青岛一所大学工作，在培训的日子里我认识了我现在的女友。就喊她“小宇” 吧。她毕业于上海某大学，到单位报到的第一天，她就给我留下了很深的印象，她是那种不化妆，不特意打扮的女孩，大大的眼睛，略微显胖，但胖得可爱，虽不是很漂亮，但给人一种高雅的感觉，很有气质，平时的她并不引人注意，我开始有意的接近她，要了她的手机号，以谈工作的方式跟她接近，她也意识到一些什么，没有回避。培训结束了，可能真的有缘吧，我们又在一个办公室办公，我便抓住一切机会“讨好”她，同时也极力的在工作中证明自己，受到了领导的多次表扬，学校分配的工作我都会主动帮她做，通过交往我开始对她有了感觉，我们开始约会，请她为我做“导游”，她也欣然同意，我们的电话多起来了，每天晚上都会聊到很晚，慢慢的我认定她是一个值得去爱的女孩。我也渐渐从心底爱上了她！

　　“短暂的相恋”与“瞬间的裂痕 ”

　　通过了解我知道她家是九七年从黑龙江移居到青岛的，去年她的爸爸因车祸去世了，她妈妈身体又不好，还有她姥姥和姥爷也住在她家，她还有个妹妹在上海，后来查出她的身体也不好。对于这样一个家庭我真的从内心有一种同情，其实本来她是可以留在上海的，但为了这个家她选择了回到青岛来工作，要担起这个家。她的心很细，很重感情，对家对亲人，这一点我很钦佩她，也是我深爱着她的原因之一，本来上海承载着她的未来和希望，可是她放弃了。我这些话只能放在心里，不能对她说，她很要强的。这对于她真的是很不公平。这使我更加爱她，我感觉我要为她承担一些责任，给她幸福，让她高兴，给予她一些失去的东西，要用我的全部去疼她爱她，她也说过有疼我的责任，还告诉过我一首张信哲的《白月光》和品冠的《疼你的责任》，这其实为我们的后来埋下了伏笔。

　　就这样我们恋爱了，除了工作我把我的全部都投入到她身上，在一定程度上我也得到了她的心，我在想，她就是我今生最爱的女孩，为了她我什么也可以去做。起初我们发展的很快，我不在的日子，她会说生活很没意思，心里空荡荡的。我们会一起去海边玩，去看电影，花前月下海誓山盟。她喜欢让我抱着她，而且她答应我会让我去照顾她一生。在她要把自己交给我的时候，为了对她负责我没有“接受”，我其实是个很负责任的人，我不想给她带去一丝伤害。但其实我们彼此已经是透明的了，彼此都把心交给了对方。中间我们哭过痛过，她也答应我让我陪她一起去“看望”她爸爸，那时的我好幸福，无论做什么都信心百倍。

　　随着进一步了解，我发现她有一个不太好习惯就是“痴迷网络”，而且还经常见网友，更令人担心的是她也很容易受感动。今年教师节她有个网友专程从沈阳来青岛看她，起初她跟我说那个人是来青岛考察投资环境的。我相信了，我想真的，可能马上就走了，没什么，但后来结果不是。她还要亲自到火车站去接他，我当时没有时间，不能陪她去，但我还是不放心，就找了两个同事陪她，她也写了保证书，不会做对不起我的事，请我放心。

　　接下来的一个周他们一起去了很多地方，最后去了泰山，我阻止过，但没有用。她开始说：“我和他也许这一生只能见这一面，而我们会永远在一起”，我的心又软了。我告诉她每一小时要跟我联系一次，可是很多时间手机打不通，中间我很苦恼，她一次一次说他很快就走了，那段时间我度日如年，我喝酒都会喝到吐血，她也会哭着对我说，她也很累，那时候的我真想找到那个人让他抓紧离开。后来我甚至都不惜给她跪下……

　　这件事对我打击很大，在她不在我的视线的时候，我的心情很坏，我会去一个人喝酒，每次都会醉，都会流泪，直到现在每想这件事我的心情都坏到极点。在她从泰山回来时，我去接她，她的态度开始变了，在那个仲秋节的晚上我们哭着聊了很久，她开始说我的不好，开始我一直沉默，我只是听，后来我说出了我虽然喜欢她，但是这件事我也很伤心，后来我关机了。

　　我们的关系开始疏远。后来她告诉我她爱上了那个网友，可以为他改变。看了他们的亲密的照片，听了她的话我心如刀割，我每天都胡思乱想，睡不着，难道这就是我最爱的女人？我也在努力找个理由原谅她。之后她还是跟网友电话不断，听说又要有一个网友来找她。我真的好害怕。我不知道我能不能承受得了。气头上我也想说“再见”，但我感觉我真的爱她对她有责任，于是只有一次一次流泪。但她开始不回我的信息不接我的电话。后来我了解到这也有她妈的原因，当然还有我的经济和职业的原因。

　　其实有些时候她也明白跟那些网友是不可能有结果的，我也在想我怎样做才会唤回我曾经的那个“宇宇”，我也开始给自己定下人生目标——30岁以前凭借自己的努力一定要娶到小宇。我会改变我的经济和职业现状。但她对这一切好像无动于衷，我也在犹豫彷徨，每次一闭眼就会去想她的好，不去计较她的过失，有种感觉她的错也是一种美。每当去想这些做这些，我都不知道自己是对是错，现在除了心里还在爱她，我真的不知道该怎样做，可以说从爱上她的第一天起我对她就没有改变过，但现实对我打击太大。前几天我们和几个朋友出去玩，我们只是互相盯着对方，不能说明白那是一种什么感觉，我甚至都没有要求和她合一张影，我们上班还是会遇见，也只会用眼睛交流，很少用言语。心里一直想说“再见”，她也说过要“再见” ，直到前几天晚上我们几个朋友一起去唱歌，不经意间我看到她手机里的一些内容，我这才有了分手的勇气。

　　在那个下着雪的晚上，我独自走了很远，回去后我开始写从我们开始认识到现在走过的每一步，足足有三万多字！我交给了她，其实她也明白我的意思！我只是想她能够回到过去的那个她。但好像没有用，我现在的心里很矛盾。但我清醒的一点是：我在骨子里深爱着小宇！

　　她改变了我很多习惯

　　以前我是一个自信中带有骄傲的人，确实在现实中我也表现得很优秀，一切还算顺风顺水，认识她之后，我尽量不喝酒也不吸烟，会去做她喜欢的事，记住她喜欢吃什么，也试着去喜欢，每天给她准备午饭。而且我坚持每天给她写一份所谓的“爱情日记”我坚持了大约五个月，从没有间断过。总之她喜欢的我都会去喜欢去做。而发展到现在的我，感觉世界很没有意思，做什么都没有信心，甚至影响到了我的工作。“你还年轻，年轻没有什么不可以，你可以放弃她”许多人这样劝我。可我就是放不下她，总感觉对她有一种责任那真的是一种爱！不带有任何色彩和成分，就是因为那样才会伤自己太深。我也想换个环境，但总对她抱有希望，我也不想逃避，我还想用我的真诚和行动去打动她，但现在的我很不自信，只有让时间回答我了。至少我现在可以说，你是至今让我用全部去爱的第一个女人，也可能是最后一个，那种感觉会让我回味一生，也许真的失去了才会去珍惜！我不愿那样，那样我会后悔一生。回来吧，小宇！只要你好好生活，回到现实中来，即使我们彼此说“再见”我也会放心，我不想你受伤害，你知道吗？

　　生日的衷诉

　　今天是你的26岁生日，我很希望你能看到，我也希望你回来，我不会再去寻求勉强的爱，有首歌叫“只要你过的比我好”，只要你能够幸福，不会受伤害受委屈，知道我是那样的疼你爱你，我就很知足了，哪怕真的相隔万里，我也会放心。还记得我跟你说“我对你好都是我上辈子欠你的，今生还不完我下辈子接着还你，你不要感激，不要感谢”吗？还记得你也曾经答应过我，让我照顾你一生一世，你永远是我的小宇儿。你就是我今生最爱的女人，我也会永远爱你，直到海枯石烂！宇宇，生日快乐，希望明年的今天我还能为你祝贺生日！回来吧，宇宇，回到从前的那个小宇。好好珍惜自己，你是你妈的，你的亲人的，所有关心你的人的，也是我的，是大家的！答应我好吗？从今天开始，我希望见到一个健康活泼的小宇，无论我们将来是什么结果，我都不会去责怪你，对你所做的一切都是上辈子欠你的！