你也许从来也没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。

    就算是要表达同样的意思，你选择什么样的表达方 式和什么样的词语都将对孩子有很大影响———即便你认为他们有时候根本没听到你在说什么。

    在与孩子交往的过程中，无论你是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。

最不好的5句话

    “你怎么越大越……”

    虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事实是：孩子们总要经历那些固执、淘气、自我中心、多动等等行为的年岁。我们建议你多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子来开头：“我知道你不高兴，但这样的事情总是难免要发生的。”

    “我只是逗你玩儿。”

    你或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是你想过没有，当你对孩子说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”你想过吗，孩子可能真的相信你会这么做。有些话，如果你不是认真的，最好别说。

    “你怎么就不能像人家丽丽那样呢？”

    诸如此类的比较只能得到一个结果：让你的孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和争斗。要记住，你越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。

    “别跑，会摔跤的。”

    你知道吗，你这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：你肯定他一定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙。

    “我刚才是怎么跟你说的？”

    这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果你真的想因为孩子没有做到你的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但是我要再告诉你一次：把不玩的玩具放回盒子里去。”

最好的5句话

    “你自己来做决定吧。”

    如果你想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解：他要为自己的行为负责任。

    举个例子吧，你可以对你的女儿和她们的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩儿，还是到外面去？”

    5分钟之后，孩子们依旧大声喧哗，你就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话———她能很清楚地了解：是她自己做的决定，自己选择了这样一个结果。

    “妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。”

    身为父母，你总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开———这样，你的孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。

    “你来试试帮我解决这个问题。”

    如果你的孩子做什么让你生气的事情———吃饭的时候不停哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画———你可以这样说。

    说得好像问题出在你自己这边，然后请你的孩子帮你想一个解决办法。比如，这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。

    “你其实是想说什么？”

    有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙惟一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。

    除了温和地询问：“你其实是想说什么？”你还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等你的孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即便你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。

    “不同的人有不同的需要。”

    “西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰激凌，那我也可以吃。”“他可以，所以我也可以”，这是小孩子们最常用来跟你讨价还价的简单逻辑。

    这样的情况下，你一定要清楚地告诉他：“不同的人有不同的需要。”你要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”